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异地恋分手还有联系怎么挽回,如何挽回异地恋的TA

最近很多人都在问我,陈哥,如果我们的前任拒绝沟通,重新在一起,我该怎么办?对于大多数人来说,异地恋是勇敢者的“游戏”。

作为一名专业的心理咨询师,陈格也有过异地恋的经历,所以她能够感同身受异地恋中遇到的各种坎坷和障碍,因为影响一段异地恋的因素是多方面的,比如空间距离、情感成本、时间成本和经济成本。所以,我也想到,似乎每个人在面对这个问题的时候,都可能会感到很迷茫。

考虑了这么多影响因素,是不是意味着异地恋无法挽回?

答案当然是否定的,——的东西都是人为的。

任何关系的建立都不是偶然的,反之亦然。那么当这样的关系破裂时,我们能做些什么呢?

陈哥,我想在这里跟你强调一下,异地恋挽回的关键点:

1.安全基础理论,又称“避风港”理论

儿童和母亲(通常被称为婴幼儿的主要照顾者)在婴幼儿中建立了安全和信任的关系,从而在内部形成了“安全基础”。

2.认知失调理论

引导对方做出不符合自我认知的行为,引起对方内部的高层焦虑(当个体做出不符合自我认知的行为时,会根据不符合的程度产生正相关的焦虑水平),从而使对方的行为发生改变(个体为了降低自己的焦虑水平,改变认知,会将自己的行为归于自己)。

为什么陈格会提出这两个理论?

“分开”后该怎么办?建立自己的“安全基地”。

“分居”后他能做什么——引导对方采取行动。

在这要记住一点就是先爱自己,而后爱人

一、对“分离”后的自己要做些什么?转移——准备重新建立安全感

在情绪容器理论中,指出个体所能容忍的情绪程度是固定的。当个体的情绪强度超过个体所能承受的程度时,情绪能力会与其他理性能力负相关(情绪越强,其他理性能力越弱)。

这显然不利于你的“大存计划”。因此,转移注意力,适当控制自己的情绪是非常重要的。

给自己一些时间放松一下。

定位当前关系

我无法确定每段感情中双方的性格,也无法确定每段感情分手的原因。但是有一个重要的因素,这是所有关系都有的。你们什么时候分手?分手前你们关系的本质是什么?

因此,根据分手前对你感情状态的判断(我会以亲密关系的发展阶段为标准),我们假设以下几种情况来帮助你定位你们的关系:

(1)激情-热情期:

一般来说,是在刚形成关系的一至三个月内。在这个阶段,我们喜欢的不是对方,而是我们喜欢的是“一个想象中的人”。

在这个阶段,我们会有各种各样的感觉,这些感觉是如此甜蜜、温暖和热情。

这个阶段的情侣总是充满活力、热情和活力。然而,正是因为这些能量、热情和活力,两个人之间才会发生“各种”的碰撞。现阶段,分手的人数在调查中占了很大的比例。

不过有趣的是,一般来说,如果你在分手前处于这个阶段,你的情绪往往处于“来的快去的快”的阶段,也就是假分手。

所以,如果你们的关系定位在这个阶段,你抓住对方剩下的激情和迷恋,付出相当大的经济、时间和精力成本,挽回的机会会更高。

(2)控制-反控制期:激情过后,伴随着对方非常直观的现实(或者,你可以开始看到真实的Ta),日常的小矛盾和不满在这个阶段会越来越多。

在这个阶段,夫妻会对对方表现出相当大的控制力,并试图改变对方以满足自己的期望,而“被控制”的一方也会受到对方潜意识的影响而“反控制”对方(例如,当男方对女方表达强烈的不满和控制欲时,女方会以撒娇或“冷暴力”的方式回应对方)。

有人愿意称这个阶段为“磨合期”。然而,有趣的是,有些人可能会“磨合一辈子”。

现阶段,分手的人真的不在少数,或者说绝大多数人都是现阶段的问题。这个阶段的重要标志是你的日常互动充满了控制、不满和各种强烈的负面情绪。

如果你在这个阶段定位你们关系的性质,那么你真的需要仔细考虑恢复这段关系所需的牺牲是否能被你接受。

因为自从对方分手后,往往意味着对方不再接受自己“权力”的丧失。你能接受吗?如果你真的想让它变好,让我们假设你能接受它。

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(3)磨合-亲密期:这个阶段可以理解为“权力争夺”后双方的“逐渐和解”。在这一阶段,情侣双方开始能够以较为包容和理解的态度去看待对方,不再在日常互动当中充满了争执,反而开始能够以欣赏、抱持的心态去面对对方。

在此阶段过程中分手的人数所占比重仍然不少,因为磨合的过程总是难免失败。

若你将你们的关系定位在了此阶段的话,那么证明你们已经有了相当的感情基础,明确在两个人的关系当中发生了什么,就显得至关重要(在“何处”磨合失败)。

(4)尊重-承诺期:此阶段中的情侣开始能够真正的聆听对方的需求,开始能够将对方的需求与自己的需求进行平等看待并进行较为合适的处理。

承诺期的伴侣更多的是以“尊重”的态度与对方互动,开始建立起能够“平等协作”的互动模式。

在此阶段过程中,分手的人数已经开始大幅度减少。

若你将你们的关系定位在此阶段的话,同样证明你们的感情基础已经相当浓厚了。那么,在此阶段中分手的原因往往是因为“承诺”无法兑现——现实因素所导致的两个人之间的发展轨迹开始出现严重的偏离——这仍然是一个值得我们深思的问题。

(5)平等-协作期:有人将此阶段形象的比喻为“跳双人舞”,这是一个非常恰当且唯美的比喻。

在此阶段中,双方开始能够在关系当中各自发展独立的人格却又保持亲密。在这样的状态下,两个人都能够拥有良好的自我空间以及个人人格(既能保持个性,又能够与对方维持在较好的关系)。

在此阶段过程中,分手的人数可以说是微乎其微,但仍然存在。

对于异地恋来讲,更是如此,几乎不会有异地恋的感情会发展到这一阶段,因为在此阶段你们已经结束了异地恋。

自我的解构与建构(建立“安全基地”)

异地恋的标志性因素。时空上的偏差,总是会让我们有各种各样的不安全感。异地恋无法让我们感受到切实的亲密,无法让我们感受到“被爱”的喜悦,无法让我们在生病时切实的感受到对方的关怀…

这些所有异地恋情侣所面临的问题都会回归到一个本质,安全感,我们总以为安全感是对方给的,但其实,安全感是我们自己的。

你是否能够面临在对方长时间不回消息时仍然淡然自若?你是否能在对方生病时依然相信对方能够照顾好自己却又能做到合适的关切?这些都是能看到你是否有安全感的标志。

做好自我定位,认识自己在与对方的互动中,哪些是“你的”哪些是“Ta的” (“你的”“他的”:泛指个人的情绪、感受——尤其是受个人情结所影响的)这样做的目的在于,让你对关系和自己的情绪进行合适的归因——这有助于建立你的“安全基地”。

而之所以我强调“安全基地”是本文的一大重点,原因在于,“安全基地”可以提供你去挽回对方时的勇气和决心,也可以让你在挽回失败后拥有疗愈自己的能力。

而如何建立自己的“安全基地”,重点就在于,思考自己的人际互动关系,并明确哪些是“自己的”哪些是“别人的”——每个人都是独立的个体,“自己的”就要自己解决,而“别人的”则不是你的责任(但你可以出于“爱对方”而做出回应)。

二、对“分离”后的他能做些什么?

给对方时间转移注意力

犹如上文中我们给自己的建议一样,情绪容纳理论中已经“明确指出”,我们需要时间让自己冷静下来,才能更好的面对。

那么同样的,你也需要给对方时间,让他准备好面对更好的你。

重新建立连接

任何策略的实施总归是需要建立在有连接(他人传话、电子通讯设备的联系、见面等方式)的基础上的。

(根据上文中提到的亲密关系发展阶段,自行选择重新建立连接的方式)

适时的运用“认知失调理论”

第一点, 适时,这很重要。认知失调理论的运用目的在于激起对方的焦虑水平从而让对方对自己的行为进行重新归因。

而我之所以强调适时,是要告诉你在合适的时机(你需要足够的耐心等待)、合适的频率下去运用。不合适的时机会起到反作用力,过低或过度的频率则无法让对方有适当的焦虑水平来对自己进行重新归因。

那么我们该如何判断何为适时?

合适的时机

对方在愿意与你直接的接触(电子通讯联络或见面)下,能够与你较为冷静的思考双方的关系时,就是合适的时机。

合适的频率

一般来讲,根据调查研究显示,建议平均一周一次,或两周三次的频率。当然,因为时机并不是时时都有,那么我们宁愿错过一些时机,也不要过多的给对方造成压力(除非你觉得你有较高的挽回几率,带有打情骂俏的成分让对方感觉有压力的同时却身心愉悦)。

如何运用?我来给你举例说明。(假性分手情况下不需要运用此理论进行操作,直接见面吧)。

在关系当中,我们会有各种各样的情感反应,而在不同的需求以及情感的连锁反应下,我们会有这许许多多复杂的行为。

而我们的内在认知会对我们的行为做出合适的解释,例如,我为什么吃饭?因为我饿了。那么回过头来,关系当中的认知和行为的关系则更加微妙,例如,当对方和你在一起时给你买东西,跟你说早安,跟你说午安等等等这一系列的行为,对方都会归因为,“因为我喜欢Ta”。那么,当分手过后,若对方仍然做出此类行为的情况下,对方又会做出何种归因呢?。

所以,最终,我们会回归到的重点在于,引导对方做出“暧昧”举动,不论你是温柔型的姑娘,装深情,还是娇弱型的姑娘,装可怜,又或者是女强人型的姑娘,装脆弱。

这就是“认知失调理论”的运用。

讲了很多很多的理论,覆盖着很多很多的逻辑,似乎也掺杂了很多很多的理性。但这一切的目的是为了让你或Ta能够有更好的“感性”,可以有更好的感情。

那么我们说异地恋,总是让人感觉又爱又恨,所留下来的感受似乎也显得更加浓烈。但异地恋的本质仍然还是恋爱,只不过恋爱的形式不同。所以,请不要本末倒置。

而宸哥认为异地恋是最容易出现问题和最难维持的一种恋爱形式,因为异地恋的两人聚少离多,相互之间的交流较为贫乏。很多时候对方都不能陪伴在身边,想拥抱的时候不能拥抱,对方不开心的时候不能在身边哄对方,可能当你需要安慰的时候,对方只能隔着冷冰冰的电话,各自的生活圈不同也会让双方有隔阂。

上面我们说了挽回的重点,那么这里一定有人会问,为什么别人的异地恋不仅没有任何感情矛盾反而是甜蜜且步入婚姻了呢?对啊?为什么别人可以你们却分手了?

第一、理清分手原因

首先你应该理性分析出你们分手的真正原因。异地恋多是败在思想的否定上,双方无止境的猜忌和无事生非,无理取闹,试图去回想你们的曾经多么美好现在怎么会变成这样。

你是否因为想要获取更多地安全感而没有给予前任适当的个人空间,总是在Ta跟朋友外出或者漏接了电话的时候就胡思乱想。猜忌各种坏的可能,甚至还跟Ta吵闹,导致两人的聊天话题越来越少,彼此越来越防备等等。

那么我们说一两次这样的类似情况对方肯定是会哄你并跟你解释,但次数多了会导致对方被逼迫得喘不过气,累觉不爱,最终受不了你的诸多盘问而离开你。所以你要好好审视下你们之间的问题,从而在根本上解决问题,不然治标不治本的方法是无法挽回爱情的。

第二、理解Ta的需要

很多女生会认为在恋爱中理所当然地要受到男方的各方面照顾,任何需要都应该被满足,却忽视了男友其实也是有自己的需要的。有的男生认为,自己的女朋友就该理解自己包容自己。其实恋爱当中没有什么是应该的。一切都是因为对方爱你才会下意识去做。要多关心对方的需要去付出奉献,而不是认为是应该理所当然,要想得到就要先付出。

恋爱中的人也需要自己的空间,如果Ta需要和Ta的朋友轻松娱乐,请你也给对方自由,而不是要求对方时刻该为自己做什么,这样只是给对方增加压力而已。

第三、提升自我魅力

想要挽回,就要去吸引,这是恒古不变的挽回法则。既然你们是异地,那就得学会利用朋友圈构建自己的吸引人的生活圈。让异地的Ta发现你愈加精彩的生活,如此对方才会再次发现你的好。

那么异地恋分手后,要是挽回时仍处于异地状态,沟通方式就很有限,只能通过电话、微信等远程联系。与面对面沟通相比,远程聊天给了对方更多的空间去拒绝和逃避。而对挽回者来说自然是不利的,焦躁时可能还会因为急于得到回复而质问,把关系变得更僵。

前任拒绝沟通时,一味地强迫其沟通,只会带来反效果。我们说将心比心,你想知道如何跟Ta沟通,首先应该明白,Ta目前的态度,是出于怎样的心理。

一般来说,拒绝沟通的表现最突出的有三种。

不接电话不回微信。你感觉就像拳头打到棉花上,有劲使不上的挫败感。

能聊上,谈感情就拒绝。

当你关心对方的时候 得到的回应永远是冷冷的。

那么宸哥就来帮你们分别说明一下,

第一种、拒绝掉你所有联系。我们可将其再细分为两种情况。

你们发生了严重的矛盾分手,Ta对你失望透顶,不想听你任何解释,也没有一点给你机会的想法。这样的情况,我会建议你先让Ta冷静下。同时也是给自己时间去思考你们之间出现的问题,以及你是如何看待这个问题的。

尝试放下自己的立场和执着,站在对方的角度去看看,如果是你,会不会也同样因为生气而拒绝沟通。你在沟通之前,自己必须要准确把握对方的心理,只有明白Ta是怎么想的,才能见招拆招。

最后,把你思考到的结果,以长文的形式发给对方,如果微信没删可以用微信,删了用别的方式也行。内容是你的反思,你的想法,你想对Ta说的所有心里话。记得要表示尊重,在结尾部分,表达希望找个机会好好再沟通一次的愿望。

你们之间并未发生严重争吵。但其认定你是想挽回,出于坚定分手立场的考虑(此处忽略Ta是否对你仍有感情)而拒绝沟通。

换句话说就是,也许Ta还是爱你的,但还是要分手,而明知道你是过来要挽回的话,就会拒绝沟通,不给任何机会和理由。

这时我会建议你先别考虑挽回的事,不要表现出挽回的姿态,也不要暴露任何的情感需求,无论如何先要传达给对方的是,你尊重Ta的决定,并愿意自觉遵守作为朋友的边界。先把问题放一放,尝试软化Ta的态度,以朋友身份能沟通上,以后才有机会着手进行挽回。

第二种、是前任能和你聊天,但谈感情就拒绝,不回复。

这种情况,我建议你思考,是什么导致Ta的抗拒。同样的换位思考下,你自己会在什么情况下,拒绝和人沟通某个话题?

可能是这个话题你完全不想提起;

可能是这个话题,你有自己的想法,明知道对方是来说服你的,你觉得辩论只会增加双方的累;

可能是你觉得对方完全不理解自己,再争论对错没有意义,也不想浪费时间在没完没了的争吵中。

试着去感受下对方是怎么想的,你会明白为什么Ta会拒绝沟通。而只有你找到了Ta真正拒绝的那个点,才有机会扫清你们沟通的障碍。

既然Ta和你分手后还愿意和你聊天,证明多少还对感情有所留恋,或作为一个人,作为朋友对你是认可的。你需要先通过这种身份的认可,去解决你们之间存在的问题。当然重点还是要表现出你的尊重和理解,不要强行想打开话题,其结果往往是谈判导致关系破裂。

当感觉两人的情感已经逐渐恢复,并且曾经因为异地的交流不便所产生的误解和矛盾都已经尽数化解之后,就应该大胆出手了。

我们最终所要追求的是——跨越山海,修成“正果”。希望宸哥可以做到让你们,“所爱隔山海,山海皆可平”。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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